ようやくここまでたどり着いた
8：30の予約で一時間ほど遅刻
行く直前に、
ママ、僕いけないことした。と先週の金曜日の
学校での出来事を話し始めたから
2年生の下級生に意地悪いことした。上履きを別の場所において
探す様子を見た。と
それが先生の知ることとなり、怒られた
自分で親に言うようにと言われて、今になってしまった、と

お前は一人だったらそういうことするのかよ
自分より、年が下、弱いものいじめだろ
情けないね！お前がされたらどうなんだよ
されて、悔しくて泣いたこともあったのに！！
それやったら、お前の頑張りなんてすべて無駄なんだよ
どうあるべきか、わかるか！
ここが知ってるだろ！！と胸をぐーーーで叩いた
一緒にやるやつと調子に乗りやがって
流されてんじゃねーよ！！どうあるべきなんだよ、言え！！
いじめたりしない、優しく接する、俺はやらないという・・・
わかってるんだったら自分の心に従えよ！！！
と、やり取りしてたら貴重な予約時間を遅刻

でも、ついたら速やかに案内してくれて部屋に通された
部屋には先生と
後ろの窓際に2人いて、実習生と研修医だといっていた

なんでここに来たのか
今までの経緯
子供の生い立ち
先生からの質問

いつから歩き始めたの
言葉はいつごろ出始めたの？
2語文はいつごろ出始めたの？
どんな遊びが好きなの
家ではどんな過ごし方してるの？
集中するとそればっかりだった？
どんな遊びが好きだった？
小さなころ癲癇起こしたことあった？

友達いる？いると言ったら
えぇ、本人いないって言ってたなぁ。という
たぶんあの子にとって、仲のいい友達の考えがあって
それに合致しないといないといってるのかも。など

色々聞かれた

レゴが好きでよくお姉ちゃんの作ったものを真似して同じ物作ったり
ほしいものを自分で作ったり、絵をかいたり、粘土で人形作ったりしてた
とか話した

私が気になってるのは
思いを言葉にできない
大勢でいるときに投げかけられた話や言葉が
入っていきにくい

そのために、サッカーやクライミングをしていると話した
その、これらを始めた私の狙いを
先生は興味深くきいてくれた。それはいいと思うよって言ってくれた

3年生からの児童相談所とのやり取りの経緯と
ここに予約を入れようと思ったきっかけなどを話した

何しろ国語がちっともできない
思いや考えがあるのに出てこなくて損して帰ってくることもある

そしたら、
まずねお母さん今まで頑張ってこられましたね
（これはいつも言われる、ねぎらいの言葉）
たぶんねこの子発達障害でね
注意欠陥というやつになるんだよ
突き詰めて話していけば、たぶんそれで落ち着けることもできるんだよ
でもこの子できることもたくさんある
友達もたくさんいる。それで突然支援級は本人がつらいと思うんだ
だから、できることを探って、この子が生きやすいようになるよう
色々考えてやっていきましょう、と言われた
ひとまず、今月こう一回予約入れて検査して
来月受診の予約入れましょうと言われた

そして息子をもう一度呼んで
サッカー頑張っているんだね
辞めないでね、頑張るんだよ
君がもっと生きやすく生活しやすくなれるように色々
考えてやっていこうね。と直接はなしてくれた

ほっとした。
あたしは本当はディスレクシアを疑っている
でも、まだわからない。これからだ
落ち着いてやっていこうと思い
その考えは言わないでおいた
先生はさっぱりした方で話早かった

私は、もうなんでもいいんだ
そりゃ最初は発達障害？？っておちこんだよ
わが子が障害なんて！！！って受け入れられなかったよ

障害という言葉が、子供ものころからのイメージもあるし
大人になって障害について学んでも
しみついたイメージが抜け切れないし
大変ことだと思うと、辛い
児童相談所で
さんざん、普通の子と変わらないといわれ
そろそろ卒業しましょうと言われ
でも、担当だけは残しておいてほしいと頼んだら
それはもちろんいいですよって言われて

担当変わり、初めての顔合わせで検査してみますか
と言われ、お願いして、結果がでました
知的障害です。高校はいけないか、レベルが県で一番下の高校か
それ専用の子供たちの高校程度でしょう
それなりの成長しか見込めません

って、にこりともしないで言われて
検査は共通で正しいですからって言った
あたしは腹が立った

普通の子よりちょっと劣ってる面がある
でも家庭での接し方で十分補える
児童相談所卒業しませんかって言われて
担当だけつけておいてほしい、なにか成長面、学習面で心配なこと
出てきたときすぐ相談指せてもらえる窓口だけは残させてほしいと頼んで

検査してみますかと言われ、してみて
いきなり知的障害です、検査は正しいですから
それなりの成長はありますけど
社会生活は厳しいとかいきなり言われて、はいそーーーですかって
それでは、知的障害の支援はどうすればいいのですか？とか
淡々と言えるか

もし子供の障害を受け入れる心の準備をしてますから
いつでも何かそれなりの言動が見られたら教えてほしいってずっと言ってたのにそれをずっと、大丈夫大丈夫っていってまいたよね

それで今になって、誰もはっきり言わないなら
あたしが言うわみたいな、それが正義とでもおもってるのか
あなたたちには大勢の障碍者の中の一人を取り扱ってるだけでも
こっちには一生がかかってんだよ
早い対応が必要だから、いろいろやってきてたのに
その、流れ作業のような対応は間違ってるでしょ

そろそろ卒業しましょうって言っておいて
再び検査したら知的障害です、支援開始しますって
どういう支援なんだよ

それで
精神科医があなたは障害に対してよくないイメージをもっていますね
理解が足りないんですよ。障害というのは社会で生きやすくなるために活用するもので、人が後付したもので
人はそれぞれ個性がありますから

って、そんなことわかってるんだよ
いいイメージが持てないのを
最初は自分の心の狭さによるものなのだと
精神科医に言われたし落ち込んだ

でも、昔の障碍者って
イメージあって、でも親戚に自閉症の子もいたから
持ってるイメージと、実際の対応は別で
あたしはその自閉症の子とも仲良く遊べてたんだよ
でも思春期になって、女の子を見ると襲いかかるから
もう会わせられないのよってなって
会わなくなったけど

障害ってつらいものなんだって
思ってたよ。
でも大人になるにつれて、勉学で学んだり
色々な人たちと接したりして
まなぶじゃん

で、まして自分の子供が障害を持ってるなんて
夢にも思わないから、最初は受け入れがたくて
つらい気持ちになるんだよ
あたしの接し方が悪かったのか
妊娠中の過ごし方が悪かったのか
別居が悪かったのか、離婚が悪かったのか
言い始めたらきりがないよ

でもそういうと
自分を責めないでください
って。もう逃げ道ない気分になって

それで、自分でも行動してみよう
とおもい
医療の視点から見てもらったらどうだろうかと
紹介状もなかったけど
予約を入れたんだよ

で、初診の日、娘の受験日と重なってて
もう一度予約入れなおしたら
5月になっちゃった

障害であってもいいんだよ
だってもし障害だったら、あたしは直してやることはできないし
その事実は変えることはできない
大切なことは受け入れること、でも
受け入れるのって本当に辛い、厳しい作業だったりするんだよ
でも、向きあっていきたいじゃん
本当の姿、本当の現実をわかっていたいじゃん
だってあたしのかわいいかわいい子供のことだよ
私のできる限りのことをして
あの子の人生をまっすぐ、充実して歩んでいく手伝いを
したいんだよ。子供には生き生き生きて成長していく権利があるんだから

予約入れなおす時に
よい先生に当たりましたね
とってもいい先生なのよって言ってくれてた
でも、それはそれ実際はわからないと思っていたけど
もしかしたら、

いけるところまで、やれることのすべてをしよう
そのスタートをようやく切れた気がする







　

今息子が塾へ行った。下校から今まで家でゲームしてて、ゲームしながらねぇママ俺って落ちこぼれなのかなって聞いてきた。なんでそう思うの？って聞いたらいや、なんとなくと言う。お前にとって落ちこぼれってどんな感じ？
と聞いたら、すぐに機嫌が悪くなるから…俺って言う。
問題とかうまく解けなかったり、やりたいことがうまくできないときに？と聞くと、うん。と頷く。

どんなだったら落ちこぼれじゃないの？と聞くと
うーんと考えている。なんでも完璧にそつなくこなしている感じ？と言うと。すぐにうん。と頷いている。

この子はきっとなんでも最後まできちんとこなせて
人からすごいと言われるくらいがちょうどいいもんだと思っているのかなと思った。

だからそれはお前の言うように出来たらそれはいいと思うよ。
でも、苦手なことをがんばって、好きなことは楽しめたらいいんじゃないのかな
お前はすぐに不機嫌になるから周りもどうしていいのかわからなくなるんじゃないかな。例えばママちゃんが家でちょっとしたことで機嫌が悪くなって家にずっといたら
お前はどお？どうしていいかわからなくてオロオロするしそんなの嫌だし困るでしょ？
と言ったらうん。って。
もう少し粘り強く頑張ってみたら？
がんばることはどこかで自分にプラスになるもんだよ。
無理して笑顔でいるのと、粘るのとは違うんだよ。
それでもどうしても辛くなったりすることもあるから
その時の為に家族がいるんだから、お前はもう少し粘り強く苦手に取り組んでみたら？とお話しした。

ママちゃんはね、お前が苦手だと思ってることがなんとなく分かるんだよ。
それをなんとかしたいと思ってるのも伝わってるよ。
だからサッカーやったり、塾に行ったりしてるんだもんね。
応援しているんだよ。

お前は、自分の欠点をよく見てるけど
いいところもたくさんあるんだよ。
と言ったらうん。と頷いた。少し安心した。
お友達が沢山いて、健康で、毎日学校行って、なんでもよく食べてるでしょ。
それはとても大切でとてもお前のいいところなんだよ。

苦手はあって当たり前なんだよ。
もっと自分に自信持っていいんだよ。

と、学校に呼び出されたあの時の
落ち込んで
反省してますって肩を落として言っていた姿が見たこともなくて。そこまで思い詰めてたのかとかえって切なくなってしまった。
起こった出来事と、親まで巻き込んだことをとても悪かったと思っているのが伝わった。もちろんよくない部分があって、そこはしっかり正していかなきゃいけない。
でもその積み重ねなんだと思う。私はそんなあの子をいつも暖かく見守って、時々行く道を親として今までの経験を生かし、軌道修正をして、一緒に成長出来たらいいなと思う。
本人がもっと伸びたい成長したいと思っているのが伝わる。
応援してやりたい。

先日の17日は娘の高校受験の面接試験の後夕方
児童相談所だった。その帰りサッカーのスパイク買った。

また意見をした
売り上げが落ちたのは
私たち現場の末端職員が原因で
首を切る事も視野にいれたことが決まったと、文書で言われ、
本来はそうではなく、今の責任者が先任者を追い出して名ばかりで何も仕事をしないのが2年つづいたからなんだけど、それを私たち非常勤の責任だといった。

私はその説明と、それに対してした質問に余りの矛盾点の多さに
意見をした。利益を上げて行く仕事をしないで首を切るのを先にするのは何事だと言った。すると、上からの決定です、と自分は関係ないと言い出した。その上と言うのは、自分達自身も含まれているのに
利益を上げて人を増やすのが先でしょ⁉
ってはっきり言った。営業する部分は常勤に言ってあると言い出したが
実際は任せてないしひどすぎる言葉に、意見した。

そしたら『下々は黙ってて‼』
だって。下々だってよ…
パートや平社員は身分が低いのか。意見を言ったらいけないのか。
パートや平社員にも生活がある、人生がある。
仕事の役割が違うだけだろ。役職ついていたら人材育てて、利益上げるのが役割だろ。
ましてやパートさんにどれだけ力を尽くしてもらっているか。評判の良さはパートさんの頑張りのみだと言ってもいいくらいなのに。

私は海賊と呼ばれた男の言葉が
組織人としてあるべき姿だと思う。
人を大切にしないで組織の成長はない。

でも正義は勝てない。
私みたいな平社員なんて
赤子の首をひねり潰すより簡単なんだ
私の意見は葬り去られる。
悪い上にとっては、本当の事を言われると
頭にくるんだから。

でも言わずにはいられなかった。
またパワハラが待っている。
いまの世の中がそうなのか
一部の高給とりがいい思いをして
都合のいい組織作りをして
私みたいな、下のものは吐いて捨てるほどいるから
いじめ抜いて辞めるのまって。

でも意見した
別に正義の味方でもない
言った後の今、とても落ち込んでいる。
だってまたいじめられる

人として考え方がまちがっている。
それを正面切って言わずにはいられなかった

どんなに講習会に行き最先端の知識を身につけても
それをどこで活用するのか、考えて行動しないと意味がない。ここ！と言う時に活用しないと意味がない。
ただ私はこんなに知ってんのよ、とバカにして言うための勉強を経費で行ってる。組織を私物化してる奴らに、利益をあげる努力をしないでなんでも人のせいにするあいつらに首切るなんて言われたら頭くるよ

本人に意見しただけだけど
きっとすごい仕打ちが待っている

私は両利き
基本左利きだけど右も同じ様に使える
だから字を書く時とっても楽
疲れたら持ち替える
気分で持ち替える

箸も両方使えるが通常右で食べている
調理の時の菜箸は左を使ったりもする

ただ、刃物は全て左で扱っている

当たり前の事だったが
昨日、両ききは…やっぱりどこか変わりものの傾向ありますね…
体に詳しい専門職の人に言われ
やっぱりどこか変わりものなのかな…とどこか表立って
変わったとこあるかなとかんがえてしまった

でも損する事ないからね
字を書く時は本当にらくです

上の子もしたの子も
作るのが得意

上の子はそれはよくよくわかっていたけど
下の子もそうなんだという事に最近気がついた

本を作ったり
ポスター作ったり
なんかやってるなーと思うと何か作っている
以外と2人とも手先が器用

そして下の子は私が聴く曲をすべて覚えている
日本語でも英語も関係なく
メロディ覚えている
車に乗ってかけると
鼻歌で一緒に歌っている

新しい発見だ

でも、国語で0点を取りまくってくる
我が子が持って帰ってきたテストで初めて0点のテストをみた。
最近はそれにもすっかり慣れてしまった。
どうやったら国語好きになってくれるかな

でも健康で毎日学校行って、靴もズボンも汚して帰ってくる下の子をみると
そっちを見てる方がいいみたいで勉強に関してあまり熱心で無くなってしまう

きょうだいは
免疫抑制剤を飲むこととなりました
病状の悪化のためです
これを飲むと妊娠の可能性が絶たれます

ひどく落ち込んで
毎朝と仕事が終わりケータイみると、
落ち込んだメッセージがいくつも来ている
前向きになるような言葉をかけたいが
むつかしい

その瞬間はそうだよね、人生いろいろだからね
子供を生むのがすべてじゃないとなるが
次の日になると
どうしてこんなことになったんだと
ひどく落ち込んだ内容のメッセージが来ている
毎日毎日欠かさずやり取りしている
でないと、どこまでもマイナス思考に落ちて行く
だから話すその
だけでも元気になって欲しい

毎晩ケータイにかじりついてるみたいになってる私もよくないと思う。
子供が見たらいい印象ではないはず。申し訳なくなってくるが
落ち着くまで話さないと、鬱がひどくなってしまうような気がして
いいところまで話さないと病気が悪化しせてしまいそうで話している。



今は自分の身体を優先して欲しい
薬しっかり飲んで体休めて
どうか病気と向き合えるようになりますように

今娘の修学旅行の準備のため買い物に出かけてます
女の子だからね
特に洋服とかカバンとか気に入ったもので行きたいだろうから

こおゆう時に仕事をしている喜びを感じる

日曜日は
お出かけ

気分転換できました
かわいいポストカード3枚買いました
うさぎとやぎのカードと、4つ葉のクルーバーのカード

私をパワーハラスメントする上司に言った
年休くれないのがきっかけだった

相手が変わることなんて期待してない
自分の為に言った
これで陰口でなくなった

組合に入って皆で群れるより
この方が私らしい
今あたしは辞めるための努力をしている
心置きなくやり残しなく
次のやりたい仕事へステップアップする為に

今回本人に言ったことは
辞めるための努力の一部
人は人を大切にするべき
職員は財産
意見も、苦情ですらも財産なんだよ
それを受け入れる力をつけるべきだろ
私の上司みたいなのは世の中ゴロゴロいる
だからと言って、諦めて逃げるように辞めんなんてあたしらしくないだろ

あたしにとって仕事をするという事は半ば生きることなんだ
だから自分の中でいい加減な事はできない

相手にああゆう風に意見するのは後味悪い
でも後味悪いものでもあると思う
大事なのは自分をごまかさない事なんだと思う

聞こえにくくなってしまいました
今回は低音域が聞こえなくなる難聴で
ちゃんと治療すれば何とか治るみたい

耳が山に登った時みたいな
ボアボアした感覚が続いたら要注意

あんなにたくさん書き込んだのに消えた(T . T)

楽しかった

下の子のリクエストにこたえて
東京駅に行きました

駅の構内の天井見たかったそうで
南口と北口見て来ました

そのあと秋葉原行き
お昼食べておもちゃ見たりしました
ヒトヒトヒですごかった

明日はロッククライミング行こうかと思ってます

2日からお休み入り

富士山行ってきた
芝桜見に

朝8時に家を出て
箱根を通り
富士五湖湖畔を通り
最後の本栖湖つく頃には大渋滞でした
人もいっぱい

芝桜は綺麗でした
撮影スポットらしきところに
ビニールテープでバツ印あったりして
たくさん写真取りました
iPhoneでだけど

楽しい一日でした

5月から3ヶ月間
夜勤のない仕事になるので
久しぶりの連休に
戸惑いもありますが
ここ最近は、夜勤明けにも予定を入れていかないと
こなせない状況だったので
今の自分の状況を少しリセットして行こうかと思います
何年かぶりに夜に毎日寝れるのが何より楽しみ

今年度初めての児童相談所でした

きょうだいの病気の話と
転職の話と
今の職場の上司からのいじめと

子供の授業参観のでのことと
子供の授業参観では
１９日だったんだけど
国語の音読発表会で、また！？と思って
ドキドキでしたが
うちの子は５班で、順番が回ってくると
２番目に読むことになってたみたいで
いつものようにﾓｼﾞﾓｼﾞニヤニヤしていたんだけど

いざ読み始めたら
読めている！！
声もはっきり、文字を目で追って
読んでいる！！！

成長してることを目のあたりにしました

きょうだいが退院後、自宅療養していて
参観したいということで一緒に行ったんだけど
きょうだいも授業参観を体験でき
うれしい一日だった

という話をしました


今日は朝から
粘液嚢胞の抜糸と
そのあと絵手紙のボランティアの依頼のため元職場に行き
そのついでに今の職場の、別部署にも立ち寄り
久しぶりに会えた人もいて楽しかった

そのあと児童相談所に行きました

昨日は
一緒に食事をしていたんだけど
私の上司を頭のいい人だよ、といったのに
私がスイッチはいってしまい
大泣きしてしまいました

私の上司は数字をあげて、上の人に褒められ
私はただのペーペーだから
その上司に好き放題現場てやられても黙殺されている
それがあまりにもむなしく、でもあの上司が頭いいと褒められ
悔しかった

私も自分のやるべきことを一生懸命やって仕事してる
上司も数字を上げるのが仕事なんだからやるべきことをやっている
でもあたしの努力というのは数字には直接残らない
どんなに正しいことをしていても、数字には残らないから
報われない。そして好き放題いじわるされても
上司はおとがめなし
この現実が情けない
自分の立場の弱さが情けない
私が持っているものなんてささやかなもんなのに
あの上司はそこからさらに奪おうとしている
あたし、よわい、情けない
正しいことをやっても
いじめに毅然としているとこういうことになるんだな
つらいです



自相の方が
あたしはね、いじめが一番嫌いですって、私の気持ちに寄り添ってくれた
ありがたかった
私のことをとても頑張っている
子供はその姿を見ているから
きっと素敵に育っていくと言ってくれる
恥ずかしい気持ちになる
褒められると、居心地悪くなる

でもそのことば信じたい

自相に来ると
子育てについて振り返るいい機会になる
今までは色々日ごろから考え、実行していたけど
最近はそれができなくて、だからありがたい場所である
今後も自相に通いたい。安心するから

私の担当の方が右耳聞こえないと教えてくれた
メニエールで聞こえなくなってしまったんだって
だから、体調には気を付けてと言ってくれた


あと、今日は自分の職場の外来で
前の職場の元会長に会った
入院したりとかで会えなくて心配ていたからうれしかった
入院前に会った時より顔色よくなっていてホッとした

いじめに対しては
もうっちょっと時間かかりそう
心の整理をつけるのには
でも必ず乗り切って見せる
私が泣いても支えてくれる人に
元気に前向きになって頑張ってる姿を見せたいから
明るく元気なあたしをみてもらいたいから

きょう夜勤明けで面接してきた
履歴書が通ったから
今まではこの職種で履歴書送ると返って来てたし
電話の時点で年齢聞かれて断られたり
後は実務経験なくて応募もできなかったりだったけど
初めて面接までたどり着けた。

履歴書で会いたいと思ってもらえたことが
嬉しかった。
面接は50分くらい。

結果は近日中に連絡しますとのことだった。
この仕事に対する思いとか、大変さとか、
質問の中にその姿勢を問うものが多かった。

もし受かったら転職だ
数ヶ月後の自分は一体どうしているんだろう。
変化に対応できる自分でいたい

先月、25日から26日
伊豆にお出かけ、沢山の桜を見た
買ったばかりの折りたたみ自転車持って行って
サイクリングしながら、三嶋神社の周りを散策した

最後に伊豆高原の桜を見て
フリーマーケットで苗木屋があって
赤南天、白南天買った。

そしたら電話あり
きょうだいが42度の熱が出て緊急搬送されたと
もういても立ってもいられなくなった
しかし、運ばれようだいは落ち着いてるとの事だったので
気持ちを冷静に保ち
お夕食を頂いて帰り、きょうだいの旦那さんに電話連絡だけはして
次の日からのやり取りを決めた。必ず協力しあってお見舞いして行こうと言う事を再確認した。

何もしてやれない歯痒さある。
いける限りお見舞いに行き、
話して帰る事くらいしかできない。
おかげさまで、毎回たくさんの方が代わる代わるお見舞いに来てくれて
退屈する事なく過ごせたみたいでよかった
療養と、気分転換が出来た見たいてよかった

昨日お見舞い行ったら
今週末には退院できると言われたと聞いた

顔色も良くなって来て
熱と、体の炎症反応の数値も落ち着いて来たのでよかった。
今回は肺炎を発症だったので心配だっけど病院で療養するのは
安心感がある。
入院中一度41度まで上がったけどすぐに見てもらえるから
安心である

今日で今の仕事になってまる4年経った

前の職場は丸四年勤めて今のとこに来たけど
今の職場の4年は早かった
年齢のせいもあると思う。
子供の頃の一年と大人になってからの一年は感じる時間の長さが違う

何か成長出来たのかな
何かを得る事が出来たのかな
もっと質のいい仕事したい

お墓参りした
子供たちと母親とお墓参りのはしごした
お墓参りすると気持ちが晴れやかになる
行けてよかった

夕方仕事から帰ってきて
自転車買った
今回は折りたたみ自転車

黄緑色
気に入った

きょうだいは
本当に日々具合悪く
体が動かない
何でこんな事になっちゃったんだろう
のんはいいな、元気だね
私もまたそんな風に元気になりたいよって言う

私は気の利いた事があまり言えない
何でこんな風になったんだ
罰当たりな事でもしてきたのかな
辛いよ

仕事のパワハラも
きょうだいの病気も
何で人生報われた感じを得られないんだろう
そんな怠けているのかな
誰かを沢山傷つけたのかな

もう勘弁して欲しい