ここでだけつぶやかせて・・・
忘れたくないから

ことしはね
カレー食べて

スカイツリー見に行って

日光行って
花火大会の花火真下で見て
競輪場行って
場外馬券場行って

キャッチボールして
バドミントンして
テニスして

カレー作って
鍋作って

ＤＶＤ一緒に見て

富士山５合目で日の出見て

とても幸せでした
幸せな気持ちを沢山くれてありがとう

それと
私を元気にしてくれる
魔法のような言葉をありがとう

恋愛本を借りた。今有名な恋愛本らしい

読んでみると

私にとってはとても難しいこと
実行しろ、と書いてある

自分から電話するなメールするな
とか・・・

できない・・・

ＹＵＩさんの歌じゃないが、
「返事はすぐにしちゃだめだって誰かに聞いたことあるけど
駆け引きなんて出来ないの、好きなのよ」

なんです。わたし。

我慢できないんです

でもその本は
絶対だめだって。
１つでも実行できないと必ず振られるし
幸せな結婚はできないんだって・・・


でもでも、そっけない態度わざと取るなんて
テクニックだとしても
好きな気持ちを抑えて
とっても不健康！！

会うとキラキラ光線出てしまう・・・
この本からすれば
私なんて好きになった時点で
白旗上げてる状態かも・・・
嬉しくてちぎれんばかりにしっぽ振ってるわんこです・・・
でも子犬に無邪気に近寄られたら
憎めないじゃんね
邪険にできないじゃんね・・・
私は出来ればそうでありたいよ・・・
そりゃ歳相応ってやつは忘れませんよ
恋愛は自己満足じゃないんだから・・・

すきって気持ちをその人に見せられるって事は
その好きな人が
私を素直な気持ちでいさせてくれるって事だと思うから

そんな嬉しいこと隠してどーすんの。

自分の事好きでいてくれて
いろいろお誘いしてくれるのも嬉しいけど
自分の気持ちを知らずのうちに
表させてくれるのも、その人の私に対する愛情でもあると思う
そのことに気がつくたびに感謝の気持ちでいっぱいになるもん
私を素直でいさせてくれてありがとうって思うよ

こんな考え甘いのでしょうか・・・


その恋愛本によれば
私の恋愛における行動は男に結局振られてしまう・・・
本に書いてある「振られてしまう行動」を全てしているわけではないが・・・

ただ、ほほぉと思うことも書いてあったよ
自分の見た目を磨けとか・・・
それはほんとにそう思います
自分は素敵なんだと思えとか
やっぱ、どうせ私なんか・・・という
ネガティブな感情は完全にブスですから

自分を大切に思いなさい的な部分は共感できたし
実行しようと思いました


きっと振られるかもしれない

でも好きな人には
こんな子に想われて幸せだなとか
俺もまんざらでもないなとか思ってくれたら嬉しい

あと最近思った。
二人で食事とかお出かけしてわかれた後残る気持ちが
相手の私に対しての気持ちなんじゃないかなぁって。
家に帰ってとっても穏やかな気持ちになったり
嬉しい気持ちが続くのって
きっとその人もそう思ってるんじゃいかって

周りに不倫してる人とか
彼氏何人もいて使い分けてる人もいるけど
私は人を傷つけてまでする恋愛ならしないほうがいいと思う
相手には、自分が不器用な分誠実でいたい・・・

あとは恋愛以外で楽しみがあるほど
いいかなぁって思う

1週間経ちました。
もともと何もない
でも色々あるみたいな関係だったので、
私次第だったんだよね。

踏ん切りをつけるには良い距離だと思います。

声を聞いたり、姿を見てしまうとやはりだめなんだよ。ぐらっときそうだから。
今距離が出来て振り返ると、見えてくるね。

でも嬉しかった事とか思い出すと、気持ちが揺れるから、
今は次に会うまでに絶対に綺麗になっていよう！って思う。
見た目も内面も仕事も磨いて自信つけておう。
今はそれだけを思っていよう。

自分の為にもなるしね。

最後にあのメールを送っておいて良かった。

多分しばらくこの距離を保てるはず。

でもね、Yちゃんに素敵な事が沢山ありますように。
ありがとうっ

って思ってる

じゃなきゃ私の気持ちも嘘になる。不思議と穏やかな気持ちなんだよね。ってことは前より私成長したかな。
前より素敵な人好きになれたのかなって思います。

先日の日記で


ネットカフェに行ったと記していましたが・・・

マンガ喫茶の間違いでした・・・ははは

マンガ喫茶よかったぁ
映画見てさ

くつろぎまくり

ほら
小栗旬と山田孝之さんの学生の映画
ケンカするやつ

タイトル忘れた・・・

ただケンカするだけじゃないのね
背景にはお互い色々あってさ

日本映画いいっすね

Ｙちゃんは映画好き
私も好き

Ｙちゃんはいつも
私の世界が広がるような事をしてくれる

帰りに今日は楽しかったありがとう
はじめてだらけで楽しかった
といったら

僕は変わり映えしないけどね
って笑ってた


いつもありがとう

初めて行った

休みが一緒でね

昨日電話で難聴のこと話してさ
４日と５日休み取ったって言ったら
お休みが一緒ということがわかり

遊ぶことになった

一緒の休みに遊ぶの初めてで
嬉しかった

私が聞こえなくなって落ち込んでたから
励ましてくれたんだと思う

ありがとう

おいしかったなぁ
お腹いっぱいになりました







現実と向き合いたいです
おくびょうなままでは
真実を水のように流してしまう
なかったことにはしたくない

最近
日本人の歌をよく聴きます
Ｙちゃんが教えてくれるの

ＪＵＪＵの
奇跡を望むなら

ＰＶも感動です


きっとＹちゃんのぞばにいられますように・・・
大好きだから、そばにいられますように・・・
今私に奇跡が起こるなら
どうかＹちゃんが幸せであってほしい

気持ちをどうしていいかわかんない

聞き出したいけど

聞けない

いくじなし



ただ今は
気持ちを押し付けかねない
煩わせたくない

うまく封印したい

Yちゃんの友達が音楽活動をしていて

イベントに出ると言うので見に行った

いつも聴かない
まったく違うジャンル

バンドでなく
みんなケミストリーとかエグザイルとか
ミーシャとか目指してる感じ

新鮮でした

結局そのお友達の出番に間に合わず
ちょっとがっかりだったけど
さいごまでみた


最後に登場した女の子が
好きな人を思って作った曲だって
曲が始まる前のMCで言ってた


片想いが得意なんですよねぇって


笑っちゃった
私もぉって

私も片想い得意って
独り言っぽく言ったらYちゃん笑ってた



でも
今日はふたりで電車乗って
楽しかった
ドンキですらキラキラしちゃってたよ

Yちゃんは、わぁ都会だぁとか言っちゃって
うきうきしてた。
一緒にすごしているときに楽しそうな姿見たら
私も嬉しくなっちゃって


ひとりではあまり都心には来ないらしく
今日は一人で行くのかと思ったら、ちょっと心細かったから
助かったって言ってた。

こんな私でもちょっとはお役に立てるのですね
嬉しいです



ライブ終わってご飯食べて
早めに店を出て
駅まで歩いた



帰りにふたりでハチ公を写メしちゃって！！
いつに無くテンション高！！
わたし、完全に恋のマジックにかかっていると思った

帰りの電車で撮ったハチ公見せっこして
私の良く撮れたハチ公メールであげたりして



楽しかった



Yちゃんといると
初めてなことが多い
人見知りで開拓苦手な私もすんなり受け入れられたりするの
楽しいし、安心するし、楽なんです。

Yちゃんはスロットやる
半ばプロです

私はパチンコ屋へ行った事ないから
最初はわけがわからなくて

でもTちゃんの旦那さんもスロットやるから
色々教えてもらった

色々知ってくると
Yちゃんの言動の正体がわかってきたりもする

知ったスロットの知識をYちゃんに話すようになったら
ちょこちょこ日常について話してくれるようになった

Yちゃんは自分がスロットをすることを
好ましく思われてないって思ってるような気がする
奥さんにパチンコ屋行くの嫌がられてたみたいだし・・・

私は借金抱えたりしないんならば
別にいいんじゃないかと思う・・・
仕事かなりきっちりやってるし、人付き合いも楽しんでしてるみたいだし。
だって、私だってライブへ行って、楽しんで
聴く音楽にこだわってお金使ってる。
ちなみに明日はOFF SPRING観に行きます！！あがるなぁ
まったく興味のない人からすれば
何の生産性のないものにお金使ってる。長年・・・
でも私にとっては大事なことだったりするんだよ

人生で役に立たないことほど
心を豊かにしたりするじゃん

だからYちゃんにそんな感じで、相変わらず興味津々です

朝5：30におきて
きょうだいの引越しの手伝い
もう、どんどん手伝って
早く引っ越し完了させるんだ・・・

なんかさ、見てると
実家から出ると一人になるじゃん？
寂しくなるのが嫌なのか
なかなか住み始めないんだよね
だから実家出ると楽だよぉ
とか、寂しさなんか気にならなくなるよとか
色々いいながら

実際にどんどん手伝ってんの。
買出しとか
一人でも運べる荷物も一緒にいってさ。
わざわざ実家に私も泊まって
明け方服とサーフボードを一緒に運んだ。

その足で生活用品買いに行った

土砂降りの雨でさ

帰ってからは、自分の家掃除した

私の生まれ星だと南西をきれいにして
彼とのいい思い出のものだけをおいて置くと
恋愛運アップするって占いの風水で書いてあったのさ！！

前から気にはなってたけど、
南西の押入れって片付いてなかったの！！

引っ越してきた時のままの物もあったりして・・・
昔っから取っておいたものとか
壊れたデジカメとか、
主人の物とか
前の生活を思い出させるものとかさ・・・

気休めかもしれないが、
片付けたよぉ

自分にとって良い思い出だけ置く事にした
彼氏はいないけどさ
いい思い出のものをおいてみた

嫌なイメージのあるものは
捨てまくったけど、どーしても捨てられない
もし離婚が成立したときに
返せ、といわれたら困りそうなものとか
箱につめて物置に移動した

掃除終わったら
すっきりしちゃって
掃除って風水とか関係なく
気分が良くなるね

掃除終わっても
わざわざ見に行っちゃうもん
掃除したところ
嬉しくなっちゃう
この気分が大切なのかな

いい思い出つーか
がんばった思い出とかもおいてあるから
嬉しくなってくるんだよねぇ
卒論も今となっちゃいい思い出だよぉ
2回ぶっ倒れつつ
子育てしながら
単位足らなくて、もう一回4年やって
2回も書いちゃって。もちろん2回目の卒論は
1回目のを手直ししたもだったけど、
書いたんだもんね
がんばった証です

恋愛運アップするかなぁ

本日・・・もう昨日か・・・
Yの誕生日でした
直接お祝いできました
良かった

夕方ヨガやって
本日はウエストシェイプメニューを
特別にヨガの後やってくれ、

肉体疲労を感じながら帰宅
簡単に夕飯済ませたら
娘が「宿題わかんない」とプリント見せてきて

筆算でした。2桁の

色々自分の子供時代どう教わったか
思い出しながら説明したが

理解得られず・・・
私にいまいち語彙力がないのです、きっと

21時をとっくに過ぎ、
私自身があせり始めて

終わったのが22時30分

くたくたです

頭使うと疲れるのね

そして自分の説明力のなさ、子供への忍耐力のなさを
反省しました

でも娘が
やりかたおぼえたらスラスラ回答できるようになり
ほっとしました

もう寝ます

お休みなさい

前より確実に好きになってる

おととい、
「発表いつなの？」
って聞いてくるから
「4日だよ」って受験の話になったんだけど、
本当に受験に関して知らなかったんだなって思った。

ちょっとでも力になれたらいいな

ちょっとしたやりとりで
関係の変化を感じる
小声で会話したり、
目が合わなくても通じるものをかんじたり

前と明らかに違う
距離が変わった

前から好きだけど、
好きの感覚が変わっていくの
好きになった事だけでいっぱいいっぱいだったのが、
自分のテリトリーに入ってくる感じ

接してることがリアルなんだよ

帰りにばったり会った。

あって話したかったのは
受験のこと
試験日と発表の日知ってるだろうと思っていたけど
今一番気になってることだとおもったし、
もし知らなかったら知らせたかった

話せてよかった

受験日も発表の日も知らない様だった

でも、帰り道

気の利いたことも言えないし、
あんなんで良かったのって・・・

いつも困ったときは頼りにしちゃってるのに
私はちっとも助けになれてないような気がした
情けなくなっちゃった

こんな気持ちになるのは初めてで

Yがくれる優しさと同じくらいの気持ちを
お返ししたいのに
私の気持ちなんて小さすぎる
上手に表現できない

珍しく雪も降ってて

雪が余計に切なくさせて情けなくさせた

明日会ったら笑顔

きっと、あたしだって喜んでもらえるような
ことが出来る日がくるよ
ありがとうと思う気持ちを
いつも大切に持っていれば大丈夫だよね

こんなに苦しいものなのか・・・

と思う時と

思われてるという形がなくても
こんなに心が満たされる恋なんて
なんて素敵なんだぁ

と、日々ちょっとしたことで
心がぐらぐら揺れます

気持ちが揺れるのが恋なのか・・・
相手とのちょっとしたやり取りで
浮かれたり沈んだり

こういうのは初めてなんです

こういうの切ないって言うの？

今日はにっこり笑って
他愛もないことを明るく話すだけで
精一杯でした

自分が落ち込んでるときに
いつもやさしくて、
今までそんなことされたことずっとなかったから
そのやさしさに戸惑ってしまうんです
そうなると　
どうしていいのかわかなくなってしまう
照れくさくなってしまう

でもいつも思うのは
包み込むようなやさしさを感じたりするときは
この感覚を覚えておこう
いつかこのやさしさのお返しが出来たらいいな
この感謝の気持ちをいつも持っていよう
って思う

とてもやさしくて
素敵な人

こんな人を好きになれるとは思わなかった
こんな私でもこんな優しい人
好きになれるんだ
出会えた事に
好きになれたことに
私を素直にさせてくれることに

感謝

自分だって考えることや悩みたくさんあるはずなのに

いつも頼って甘えてしまう

相手を思いやる気持ちって
どうしたら表現できるのかな

自分が好きってことを伝えるのに
どうしたら喜んでもらえるのかなとか

相手の気持ちや状況を考えたりするようになった

いまさら！？
って気がつくの遅い！！って思うけど
やっと気がついたの

今までは結構気持ちの押し付けみたなとこがあった・・・
認めたくなかったけど　

いろんなこと考えさせてくれてありがとう　

初めて思ったよ
この人とずっと一緒にいられたらどんなにいいだろうって
そばにいさせてほしい
ずっと好きでいられたらどんなにいいだろう

あしたも笑顔で会えたらいいな

つらいときは
笑顔でいるんだ

にこにこしていよう

余計なことはしなくていい
無理に動いたって
むなしくなったりするだけ

もし偶然でも会えたら
にっこり微笑むことが出来たら
ひとまずそこから