フラッシュバック

昨日ラストフレンズの最終回を見た

最初のほうみて、ずっと見なくて最終回見た
暴力シーンでフラッシュバックしたから
なんとなく見られないでいた

最初はDVがあるって宣伝してて
いい加減にDVを扱ってほしくないと思って
どんなもんか見てみようと思ったんだよ

暴力シーンはもちろんだったけど、
暴力から逃れて友達の家に逃げるんだけど、
ドアの音とかにいちいちビクッとしたりしてる
の見たらあのときの感覚が戻ってきた
男がやたら社会的には立派だったりして、
表向き暴力男に見えないの。そういうところも似てたし

暴力の典型的な感じだった。

その後は見られなくて、でもきょうだいも見てたみたいで
ドラマの経過を教えてくれたりしてた。
洗濯物を室内で干してたり
男が自分を責めること言ってたりして
それに可哀想と思っちゃってる所とか・・・自分みたいだった。

すごい動悸してさ
涙はでないんだよ
あの頃の表情がなくなる感じ

首が苦しくなって、
締め上げられる首の感覚は残ってるんだよ

だから気にはなってたけど
ドラマを見られなくて
昨日はなんとなく見た

最後のほうで
生きてていいのかなっていうみちるに
誰の人生でもない。自分の人生なんだよってるかがいうの
暴力をうけた人は想像以上に自尊心を失ってるから
私もそうやって励ましてもらってここまで来た
人に傷つけられたけど、
人に救ってもらった
私の心はここにあるんだって
自分の胸に手を当てながら何度も何度も言い聞かせた

そうやって言い聞かせないと自分を責めちゃうんだよ
自分はだめ人間なんだって役立たずで
迷惑かけてばかりの人間なんだって

暴力は根が深い
暴力から逃れた後は
自分の心の旅が始まるんだよ
もう二度とあんな目にあいたくない
じゃーどうしてあんな目にあった自分っていったい何なんだって

暴力から逃れた後の
自分を知る作業はすげーきつい
心の奥の本当の自分
薄々気がついていたけど、
気がつかない振りをしていた本当の自分に
暴力を受ける根源があったりする

暴力は完全にふるうほうが悪い
でも私の場合結局は暴力を受け入れてしまう自分がいた
そういう心の奥にいる本当の自分を
自分で受け入れることが一番辛かった
本当の自分を知るのが一番怖かった

でももう二度とあんな思いしたくない
なんであんな思いしなくちゃいけないんだ・・・
そう思ったら自分を受け入れることをしなければ
私はまた同じことを繰り返すと思った

自分も暴力を受ける体質は変わらないし
自分が子供に暴力を振るってしまいそうで怖かった

でも暴力が残す傷跡って
体だけでなく
心にもものすごい爪跡を残す
PTSDとかフラッシュバックとか
自分の身にこんな形で起こるとは思ってなかった

たかがドラマで、フラッシュバック

でも自分の傷の深さを知るのも大切
いまはやっとそう思える